dos obstáculos à Teoria Geral de Tudo

                                                                                    Fonjic

            É claro que sendo a Teoria Geral de Tudo uma teoria que visa explicar e unificar todos os campos do conhecimento, ela assusta muita gente e encontra muitos inimigos, detratores e obstáculos da pior espécie.

            O pior deles é a vida matrimonial. Casei-me com uma chinesa chamada Hǎochī jī, que costumava a andar pela casa como sombra invisível e me chamar de seu grande huángguā, seja lá o que for que ela queria dizer com isso. De uns tempos para cá ela descobriu que eu andava próximo da descoberta final da Teoria Geral de Tudo. E começou o pandemônio. Outro dia ela me acordou dez horas da manhã:

            --- Levanta e vai na esquina comprar dois sacos de cimento.

            --- Não posso!

            --- Por que?

            --- Porque sou um intelectual, porra.

            --- E daí?

            --- Intelectual não compra cimento, intelectual só bebe e dorme.

            --- Isso não é intelectual, isso é vagabundo.

            --- Intelectuais são sempre incompreendidos.

            É claro que como intelectual de segunda estirpe eu estava plagiando a frase sobre intelectuais, que originalmente era do Paulo Francis e não tinha nada sobre dormir nem cimento.

            Merda, eu precisava vagar ocioso para chegar a grande descoberta do fundamento final da teoria geral de tudo. E Hǎochī jī resolvera ter uma crise. Dizia que estava ficando gorda e queria reformar a casa toda.

            Ao leitor mais atento, pode ocorrer de querer me acusar de numerar duas crises acima, ao invés de uma, mas ao astuto estudioso da Teoria Geral de Tudo, cabe perceber que estas coisas, a exemplo de tudo que há no tudo, estão interligadas indissociavelmente. Como eu estava prestes a descobrir a Teoria Geral de Tudo, ela se sentiu ameaçada, pois isso acarretaria em compreender as mulheres, algo que elas devem zelar pela impossibilidade. Grandes perigos requerem medidas drásticas e por causa disso, naquela noite, ela não deu para mim. Como não a comi, ela acordou na manhã seguinte se achando gorda, logo, os próximos passos são as cinco preliminares de uma dieta: reformar a casa, trocar todas as roupas, lipoaspiração, silicone e aloiramento. Com a reforma na casa, comecei a ver meu dinheiro sumindo, e toda vez que ia fuder lembrava disso e desistia, o que por sua vez retroalimentava a espiral infinita da crise.

            Situação aterradora aquela, aterradora demais para que eu pudesse descansar e pensar sobre isso. Eu precisava acelerar meus estudos e formular e publicar a teoria geral de tudo, para ser aclamado Philosophiae Doctor cum Lauda et Prunus Avium Capitis, ficar rico e dominar o mundo. Ah, sim, quem não planeja dominar o mundo...?

            Ao menos todo esse episódio me levou a mais um passo na formulação da teoria, pois descobri que ela está impregnada de humores vaginais, cheira a smegma e tem a cor de uma cerveja Ale adequadamente fermentada, da qual tive que comprar algumas caixas para pesquisa. Avança a passos largos essa minha ciência!